star*sugar*star

どこでどう間違ったんだろう。考える事はいつも堂々巡り。こんな感じでいつも週末はメランコリックだ。

何年ぶりかにずっとほったらかしにしていた昔のlogを読み返した。想い出のつもりだったのか。当時は捨てようにも捨てられなくてハードディスクの片隅に置いてしまった。

不意に無邪気に笑う「彼」の笑顔を思い出してしまった。いつもなら少し思い出して鼻にツーンと来る位の悲しい気持ちを我慢してそのまま寝るようにしていたのだけど、今回収まらなくなって片隅のlogを日付順に読んでしまった。

どこで間違ったんだろう。何が悪くって何が正しかったんだろう。私はあの頃、全てを否定した。私のする事いう事は正しいから信じて。と言わんばかりに周りを塗り固めた。

それは正しかったんだろうか。難しくしてしまったのは自分自身じゃなかったんだろうか。失してしまったものは大きくて多くてあの頃に得たものは今自分の手に残っているか？

純粋な気持ちとかこなごなに壊れてしまった今、くだけた破片をまだ拾い集めてる自分がここにいる。

多分、私は一生心の何処かで思い続けるだろう。

ある場所でとても心地よくとても楽しく過ごしていた時期があった。

私は2月のとある日をさかいに一度自分からその場を去ってしまった。その場にいることの理由をひとつなくしてしまったからだ。あの時の人間関係は少し複雑だったかもしれない。「友達」という定義もわからなくなった。それを全て相手のせいだと言う訳でもなく私にも性格上多少の問題はあったからだ。自分が「正しい」と思っていても、その「正しい」「間違っている」なんて相手が判断することもあるだろうし。少々の誤解が積み重なり猜疑を生み曇りを大きくさせ自分の心の中で収拾つかなくなってしまった。相手を本当に信じる力や気持ちが私にはできなくなってしまった。相手のよいところすら全てぼやけてしまうようになった。

いつも私は自分が大事な人だなと思う相手を信じてきた。長い時間をかけたつもりでもやはり自分の心が晴れたわけではなかった。その時私は何も言えなかった。多分納得していなかったんだろう。誰とでもケンカや意見の食い違い何ぞは多少起こすものではあるけど「信頼」は絶対にいつでもあった。でもそれが根本的になかったのかもしれない。理由を聞いても納得がいかない釈然としないそういうのはまだまだ心のどこかである以上、今後続けていくことは難しい。私は、本心を話したつもりだった。相手がいう「本心」ということも聞いた。けどやはり絶対なる「信頼」は築けない様な気がした。

私は本当に好きだった。友人として。
遠回りしすぎたんだよ。きっと。友達といえるまでに。遠く遠く回り道して。小さな誤解はきっと消えもせずお互いの心の中でいつかまた大きな誤解になる。

あたしはもうそこからおろさせてもらう。一方的で悪いけどごめん。
すごく悲しいけど。本当にごめん。

夢を見た。

夢見たくなくて毎日ハルシオン飲んでた。
そのハルシオンを昨夜飲み忘れてた。

夢で彼が笑ってた。一番笑顔でいてくれたときの彼の顔のままだった。
顔も声も忘れてないんだと思った。
途中で夢だろうと思った。目が醒めた。
もう一度会いたくてまた眠り何度も何度も彼の夢を見た。
彼と一緒に笑ったり遊んだり。
このまま夢の中で一緒にいたかった。

起きてから私は現実に戻る。

君じゃないとさ。

「Living is easy with eyes closed,misunderstanding all you see.」とBeatlesは歌い、 「世界について考えているとき、世界は在る。考えるのを止めたら世界は消える。それがすべて。」と神曲には記された。

目の前で起こったこと感じたこと全て嘘だとは思わない。たとえ世界中の人が全て「あれは嘘だ」と言ってもわたしだけは最後まで信じよう。

ごめん。ごめん。わたし、あなたを傷つけた。

結局なにひとつ心開くことなくわたしが自ら彼を閉じ込めてしまった。本当の言葉なのか嘘の言葉なのか彼自身もわかっていないかもしれない。そういう繰り返しがずっと積もって本当のことわかんなくなったんだ。わたしたちは。

いまもこうしてお互いに同じように時間がすぎて、あの瞬間瞬間が全部少しだけふるぼけてきた。本当だったのか嘘だったのかわからない時間だけが今日とは違うところにほうったらかしになってる。

もう24時間7日も経った。

あなたが本当の自分を見付けますように。

ごめんね。まだ好きでいて。

昨晩、あるひとの昔の日記を読んだ。そしてある日こう書かれてた。

6月24日（日）
彼女と別れた。

この「彼女」とはわたしのことだ。たった1行だった。これだけで全部終わってしまった。いままで、そのひとの日記には「彼女」と記述された日記はなくほとんどが「ツレの人」と言われる言葉で書かれてた。なぜこの時、「彼女」と書いたのかなぁとふと思うと感傷的になって古い日記を辿ってしまった。

言葉で何も言わないし話も自分からするひとではなかったので一緒にいるときはそれがよくわかんなかった。何度も「本当にわたしのこと好きなん？」って言ってた。

でも日記読みなおしてわかったことはこのひと本当にあたしのこと好きでいてくれたんだと思った。夜中こっそり泣いてしまった。好きで好きでたまんなくて不安になって何度も何度も泣いた自分がいて、でも本当は不安になることなんてこれっぽちもなかったのに、なぜもっと相手のことわかろうとしなかったのか知ろうとしなかったのか。いまさら後悔することじゃないけどまだまだそのひととやり残したことがたくさんあって今でもずっと思ってた。

いま、また遠距離を再び始めた。そして相手はBPDらしき症状を持っている。多分、他のひとが聞いたら「なぜそういうことでケンカになっちゃうの？」てことでひどくおたがいを責めたり自分を責めたりの繰り返しをしてきた。あたしはあたしで自分の感情を押しつけて、向こうはその言葉だけを受け止めて言い返しそして自分をそういう人間だと言う。本当の気持ちを知ることなく「どうせ自分が悪いんだよね」と言い合ってきた。

先日、言い合いの挙げ句別れるという話になった。

「結局あなたは何も変わらなかった。変わろうとしてくれなかった。」
「俺は俺なりに努力したけど
そういうふうにあなたが俺の全てを否定するなら一緒にはやっていけない
別れよう」

感情的になったあたしに、その感情に対してひいていく相手。

何度も何度も繰り返してきたことだ。もうこれで最後と思った。相手に伝える言葉の奥に思っている気持ちが伝わらない。なぜだろう。なぜだろう。

思えば、相手からみるとあたしが自分本位且つ一方的すぎて受け入れることをどこかで拒んでいるように映ったんだろう。それが言葉であったりふとした態度だったり。あたし自身「そういうつもりはない」にしても相手がそう受け止めたのなら相手はあたしに対してのひとつひとつ言葉を失ったり閉ざしていくしかなかったんだろうなと思う。

なにひとつわたしたちは自分達の共有する時間の中で生産的なことはしてこなかった。思い出すら。もう少しだけ時間がほしい。なにかお互いで残るものがあるならば作っていきたい。

「お願いがある。もう少しだけあなたを見る時間を下さい」
「俺ももう少し時間ほしい。努力するから、がんばるから」

好きだと言うこと以外になぜ今一緒にいるかがわかった。

そして、あの頃の自分とバイバイしよう。

手の届かないところであなたがいやな思いをするのはいやだ

何もできない自分が許せなくなる

かなしくなるほどせつなくて、抱きしめたくなる。抱きしめたらきっと「子供扱いするな」って怒るんだろうな。

何もできなくてもいいのよ。ただ横にいるだけで、それだけでよいんだからさ。

あたしも相手も人間だということを忘れない

うれしい時はうれしいし
かなしい時はかなしい
腹が立つこともあるし

相手がうれしければうれしいし
かなしいけりゃあたしだってかなしい

無理することなく
あたしはいつもと同じように横にいればいいんだよね。

ぎゅっとしめつけられそうで。

かんがえすぎだったり
おもいすごしだったりする。
でも、それはうわっつらのことかもしれないし。
根拠なんてないものを信じるなんてできないし。
自分からよくわかんないところに足つっこんでるようです。
とりあえず、それだけ頭も心も弱くなってるんです。

本当にその気なら地の果てまで一緒にいくよ

誰を信じていいのかわからなくなる
やっぱり本当なんだろうか
もうそれは過去のことで今は違うのか
誰か教えてください
本当のこと
信じたいもの、信じなきゃいけないこと
あたしはどうやって「真実」を知ればいい？

横浜のクイーンズスクエアのクリスマスツリーを写してみた。

「さみしいヒトみたいだなぁ」と言われた。

街はクリスマス一色で華やかだ。それを見ながら横浜の街を歩く。もうクリスマスを一緒に過ごそうよとかいう年齢でもないけどそういう話題もないのもなんか少しだけさみしいような気もする。

「紅白こたつに入って一緒にみようぜ」

その言葉を今年だけじゃなくこれからも毎年言ってね。

あたしもそばにいるからさ。ね。

境界性パーソナリティ障害( Borderline Personality Disorder )について

対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち５つ（またはそれ以上）によって示される。

時間はかかる。本人は治す意志はもしかしたらないかもしれない。でも治さないと余計に病気が悪くなるかもしれない。

治って欲しいただそれだけ。

本当にあなたにとってあたしの存在が必要なのかしらと考え最近は少しふさぎこみがちです。

なにも言ってくれないからもう必要ないのかな？

さみしすぎてへんなことばっかり考える。

わたしのこと愛してますか？

救おうとかそういうことでもなく自分に対しての贖罪でもなく

責任とかそういうことでもなく

いいひとでもないし

ごめん。うまく書けないや